O czym chcesz poczytać na blogach?

Hasselhoff

Psi syn śmierdzi wiewiórół, a esma myszoł...

Ją powiadomisz ze do mnie idziesz na stałe(na noc poniedziałkową)bo sie matula domyśli... pozwól jej zapomnieć o tym kinie a w niedziele tak z wieczora jak juz wrócisz z Kościoła zagadaj, mateczka ujzy w twoim sercu boga i zmięknie.

skomentuj (2)

15:06:27 2005-01-23

Z twórczości Kazimierza M.


"Darowanemu koniowi nie daje sie w pysk"
"Panu bogu świeczkę a diabłu zegarek"
"Jednemu pachnie, drugiemu śmierdzi"
"Jaki taniec taka muzyka"(krzyżówa)
"Gorylu klate zgól"(powiedziawszy na widok owłosionego torsa)

to byłam ja czyli Wiktoria Beckham von Hasselhoff
a to moje zdjęcie
(Wydrukuj Wytnij i daj mi do podpisania)



skomentuj (3)

11:26:22 2005-01-24

ja zara popuszcze
oblukajta ludzie to LINK DO HORRORU LEPSZEGO NIZ RINGU uprzedzam ze strona ta zawiera treści drastyczne :P
skomentuj (1)

11:42:32 2005-01-24

Księżniczko a co powiesz na to...?



Jeśli ktos przez te zdjęcia zwymiotował na swój komputer to przepraszam bardzo :)

Wino

Sfinx, restauracja hotelu Europa, KFC.
4. Na linii Puławska – UMCS – KUL – Krakowskie Przedmieście zbudowana zostanie linia metra zarezerwowana wyłącznie dla nas i dla naszych znajomych.
5. Na rok 2010 planowane jest utworzenie łańcucha górskiego w okolicach ulicy Puławskiej. Oczywiście nie zabraknie tam wyciągu narciarskiego, wiecznie ośnieżonych stoków, oscypków z grilla i wybornego grzańca.
6. Po drugiej stronie wyżej wymienionej ulicy w roku 2011 powstanie morze, z temperaturą wody nie spadającą poniżej 25 stopni Celsjusza. Nad bezpieczeństwem obywateli będzie czuwał zawsze gotowy do akcji i metody usta-usta, znany jako nieśmiertelne bożyszcze kobiet (i nie tylko!), sam David Hasselhoff!
7. Pozwolimy sobie również nieco zaingerować w intymne sprawy obywateli. Od roku 2013 przewiduje się, że na jedną kobietę będzie przypadać minimum dwóch mężczyzn.
8. Nasz blog zostanie wpisany na listę lektur obowiązkowych! Od roku 2014 planuje się nadać mu status epopei narodowej, a pomnik Mickiewicza na Rynku w Krakowie zostanie zastąpiony naszymi popiersiami.
9. Balcerowicz, szkodnik polski największy, musi odejść!!! 
10. Taca z każdej niedzielnej mszy przeznaczona będzie na potrzeby finansowe naszej partii.

Jeśli chodzi o obsadzenie strategicznych stanowisk, to mamy następujące plany:
- liderem partii będzie Dudek, startujący z listy nr 007,.

A teraz coś z zupełnie innej beczki!

Archiwum
Grudzień 2005
Luty 2006
Kwiecień 2006
Czerwiec 2006
Listopad 2006
Zakładki:
Cygan
Cygan - filozofia
Fakty TVN o Cyganie
CZŁOWIEKU, KLIKNIJ, CO CI SZKODZI
Pajacyk
Polskie serce
David Hasselhoff
David - i nic już nie będzie jak dawniej...
David - Jump in my car
Kilimandżaro I
Badger
Ble
Call on me
Chinka Czikulinka
Czyń zło
JAKBY NIE BYŁO - BĘDZIE BARDZO MIŁO

Blog th111

Liczba osób które wpisały sie do Ksiegi Gosci:
 
1
Notki
2009-12-23
 I ZNÓW KILKA ZDJĘĆ TOKIO HOTEL







2009-12-23
MTV.de "Top..."

"...10 Najseksowaniejszych Mężczyzn Roku"

#1 - Robert Pattinson
#2 - Jake Gyllenhaal
#3 - Ben Kowalewicz
#4 - Tom Kaulitz

Źródło: MTV.de

"...10 Największych Skandali 2009"

#1 - Pete Doherty
#2 - Kanye West
#3 - Chris Brown
#4 - David Hasselhoff
#5 - Tom Kaulitz

Źródło: MTV.de

Bill jest na 3.

zusaexclusive.blog

Jednak by moje edukacyjne frywolne swawole poszły w pizdu …. czy jak kto woli zapomnienie.

Jak na razie przy zyciu trzyma mnie naładowanie słoneczne, którego się nabawiłam lądując w swe osiemnaste urodziny w Jastarni na Pólwyspie Helskim. Przejechałam całą Polskę tylko po to, żeby:

- wejść swoim atrakcyjnym, jędrnym aczkolwiek lekko scelluliciałym na kolanach cialem do morza, wzburzyć fale oklasków przygaszonych miejskich turystów, babek z piasku, dużych białych waleni wylegujących się na leżaczkach i Davida Hasselhoffa, któremu wydaje się, że jest sexy i będzie w stanie uratować każdą syrenkę o imieniu Pamela

- zjeść flądrę, która tak bardzo kojarzy mi się z dzieciństwem. A na deser poluzowac swoje spięte kubki smakowe chrupiącym gofrem z bita śmietaną i jagodami. Uffff takie niebo w gębie, że nie jeden klient Tesco robiąc zakupy rybne w czwartki, by oszalał (dla tych co nie wiedzą, w czwartki dowożone są do polskich sklepów świeże śródziemnomorskie przysmaki, tak więc stąd takie kolejki na stanowisku rybnym u pani Arielki).

Kilka chwil z których nie jestem dumny

-dzień dobry telefon mi nie działa da się coś z tym zrobić?
-da.
- o jak pan go naprawił?
- włączyłem...

Historia z dzisiaj:
przychodzi dziadek okolo 60tki
"chcialem odebrac telefon"
poprosze pokwitowanie... i w tym momencie sie zaczyna historia...
Dziadek zaczyna sie rozpinac, rozpina kurtke, zaczyna rozpinac koszule, dojechal juz do pepola prawie i sru wyciaga portfel na sznurku... taki mokry, cieplutki, obslizgly... wtedy to sie obrócilem az w druga strone, bo puscilem z nosa fąfla na resorze i musialem zaciagnac go spowrotem z wrazenia... poprostu cos wspanialego, a jaki mial dywanik na klacie, hoho, david hasselhoff normalnie...


Przychodzi facet kupuje 3 baterie i prosi fakturę
Pytam czy było coś już u nas brane na fakturę
a facet odpowiada - tak windows 2000
A ja mu na to ze chyba mało prawdopodobne bo nie sprzedajemy systemów operacyjnych
on na mnie duże oczy i mówi że to nazwa firmy




- Cześć, możesz mi podładować telefon ( OMNIA )
- cześć, niema problemu.

- w tym telefonie jest bardzo słaba bateria , nic lepiej nie trzyma, mimo ze patchowałem zasilanie w nim


był u mnie 50 latek , pozytywnie zakręcony na punkcie.

Czy mogę Cie opluć?




Senkju!



2009-01-18 17:02:09 skomentuj (2)


Pieprzyć Baala, i matkę jego, w dupe siarczyście!
Jestem jak młody pisarz, tak, jak młody bóg jestem, który - niczym na indyjskich teledyskach disco-r'n'b - oblewany strumieniami szampana, obłapiany przez dziesiątki półnagich kobiet, palący cygaro (trochę lipa, bo szampan z reguły jest mokry, a mokre z reguły gasi żar, a cygara z reguły się żarzą) i stojący przed swoją wypasioną willą, w towarzystwie ferrari, lamborghini i porsche, śpiewa jakieś gówno warte zbitki zdań, nazywane wersami, czasami tylko wtrącając tak zwany refren. Jestem niczym David Hasselhoff (czy chuj wie jak się to pisze), który biegnie w swoich kusych spodenkach koloru kalifornijskich pomarańczy na ratunek cycatej blondynce, która - nie wiedzieć czemu - postanowiła rozpocząć desperacką akcję przykuwania uwagi pod kryptonimem roboczym "tonę, kurwa, tonę!". I jestem Twoją starą, która poci się majonezem, do pracy dojeżdża pociągiem z teleexpresu i graniczy z cudem. I chuj!

Przepraszam za przydługi wstęp, ale musiałem podbudować swoje ego, które ostatnimi czasy jest w słabej kondycji. Przejdźmy więc do rozwinięcia, jako, że po rozwinięciu następuje zakończenie - którego wszyscy fani Śląska na pewno nie mogą się doczekać! A ja, jako, że jestem we.